Help, mijn vrouw is prutser!

Help, mijn vrouw is prutser!

Al negen seizoenen vreet ik mezelf op zodra John Williams op de buis verschijnt. Neerlands meest geaccepteerde tropische verrassing helpt vrouwen uit de puinzooi die hun vent heeft gecreëerd, want je begrijpt, Nederlandse vrouwen hebben twee linkerhanden. Krokodillentranen zodra Johnny verschijnt, och, och, och, ze zijn zo zielig. Jááááren stonden ze bloot aan de mentale mishandeling van hun kerel. Kinderen die diezelfde jaren hebben moeten survivallen in een doorweekt doortochtkrot. Wat een asshole is ‘me mannetje’ toch. Zodra meneer Williams op een sluikse manier de heren verrast op hun werk wacht hun nog een schreeuwpartij van de vrouw des huizes waar menig big jaloers zou worden op de hysterie waarmee dit vocale geweld naar buiten wordt gebracht. De man mag zwoegen met een team van klussers, terwijl het wijfje mag relaxen in een hotel. Want ja, na dat jarenlange gezever moet je er haast wel een burn-out van hebben…

Nu vraag ik me negen seizoenen maar één ding af: hoe de fuck kan het dat een vrouw de bullshitexcuses al jarenlang accepteert? Zijn wij tegenwoordig niet die feministische wezens die alles zelf kunnen? What about de BAM-moeders? Die kunnen in hun eentje een kind opvoeden. BEWUST.

Als ik zo’n mormel van een ongemotiveerde man in mijn leven zou hebben weet ik allang al wat ik zou doen: papa bellen.

Desnoods trommel ik mijn eigen klusteam op. Van mijn part huur ik een kolonie Polen in. Maar ik zou sowieso zelf die handen uit de mouwen steken en aan de slag gaan. Lang leve Google, Youtube en gereedschap! En gelukkig hoef je voor het inpakken van je koffer geen last van je twee linkerhanden te hebben.

Godzijdank was hij er vanavond niet. John. OF, alhoewel, ergens mis ik hem wel. Na 9 jaar blijft het toch een beetje mijn guilty pleasure.


Post to Twitter

Geef een reactie